Английский юмор - образ жизни

Потерпите чуток.
Немного ликбеза для непросвещаенных:
Мусульманские иммигранты прибыли из стран традиционного исламского правления, и они принадлежат к цивилизации, которая формировала свое отношение, мышление и поведение в соответствии с ценностями и концепциями шариата.

Хоть и киношка про мусульман во Франции, а на самом деле, пост - об английском юморе.

Законы шариата создают общество, которое противостоит почти во всех сферах мировосприятия западному образу жизни. Это относится не только к равенству полов и сексуальной свободе, но и к политике, религии, образованию и науке. Кроме того, Коран и Хадисы запрещают мусульманам подражать поведению христиан и евреев. Этот запрет повторяется пять раз в день во время молитвы. Именно по этой причине мусульманский мир отверг Всеобщую декларацию прав человека (декабрь 1948 года), созданную на основе универсальных европейских ценностей и без упоминания религии. Вместо этого они предложили Каирскую декларацию прав человека (1990), которая строго соответствует шариату.
 Все больше европейских стран выступают за признание шариата, по крайней мере, в судах по семейных конфликтам, как это произошло в Англии.
 В своей основе юрисдикция шариата исходит из представления о несотворенном слове Корана и, следовательно, шариат нельзя обсуждать или подвергать изменениям и критике без риска впасть в богохульство. Это противоречит рациональным рамкам европейского права, которое включает и учитывает меняющиеся обстоятельства. Шариат подчиняет свободу слова и самовыражения, а также научного исследования религиозным нормам, он проводит дискриминацию полов и религий, четкую грань между мусульманами и не мусульманами, как мы это видим в современных мусульманских странах и в Европе. Религиозный водораздел между людьми, живущими в одной стране, будут только увеличиваться. Шариат по своему духу и правилам формирует тотальную систему. Если кто-то принимает определенные элементы, такие как образование девочек или их сегрегация в обществе, то до каких пределов он может дойти?
 Принятие шариата многими еврейскими странами, несомненно, ускорит исламизацию континента, что отказываются принять многие европейцы.

Постольку поскольку старая добрая Англия уже ввела шариат в качестве семейных судов, а стало быть и как бы интенсифицировала процесс исламизации своей страны, то предлагаю, что называется, понаслаждаться напоследок парочкой славных английских анекдотов.
Не ровен час, исчезнут англичане, как нация, и тонкий английский юмор вместе с ними.
А очень жаль...
--------------------
Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

  Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
 - Какие у вас планы на это тысячелетие?
 - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

 Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

 Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
 - Сэр, какая из шлюпок для курящих?

  В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
 - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

 На заседании английского парламента вопрос спикеру:
 - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
 - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
 - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 Нищего англичанина посетил адвокат.
 Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
 - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
 Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
 - Какой породы собака?

  Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
 Одна из дев произносит с пафосом:
 - Она предпочла смерть.


 Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
 - Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
 - Зачем?
 - Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
 Так и сделали.
 Зовут дворецкого.
 - Приготовьте мне ванну.
 Через некоторое время дворецкий возвращается.
 - Ванна готова!
 - Но там же лошадь!
 - Я знаю, сэр!

 - Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
 - Овсянка, сэр!
 - А, что она там, собственно говоря, делает?!
 - Хлюпает, сэр!

  - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
 - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
 - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
 
 Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
 - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
 На что второй джентльмен отвечает:
 - А меня нет...

 Заметка в английской газете:
 "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
 
 Приходит английский лорд   домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
 - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
 - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...