Я как акын - что вижу, то и пишу.
Это отнюдь не ознает, что абсолютно везде и всюду в США будет все именно так, как я и написала. Страна огромная, населена людьми разных культур и национальностей, разного уровня образования и различного материального достатка.
В Америке как бы распространено мнение, что после окончания high school дети уходят из родительского дома, кто едет учиться в колледж, кто идет работать, и если создается молодая семья, то чаще всегo она будет иметь отдельное жилье. Хотя в жизни и случается по-разному.
Есть у меня две семьи, с которыми я довольно коротко знакома.
В одной родителям за 70, двое сыновей в возрастной группе от 45 до 50. Старший - мамин любимчик. Младший получал дозы любви и заботы, что остались после раздачи слонов старшему. Но, как говаривала моя бабушка, цыплят по осени считают.
Младший - работяга, закончил колледж, женился, купил дом, двое детей, вкладывает душу и все усилия в воспитание своих детей.
Старший колледж не закончил - обижали его там препы, мама его всегда оправдывала и жалела. Были у него girlfriends, жил вроде как отдельно, работал не понять чем и где, пока не потерял работу. Лет 8 назад завязал с поиском средств к существованию. Американские женщины очень не любят альфонсов, посему пришлось ему переехать к родителям, потому что за рент платить ему было нечем. Cел им на шею и свесил ножки.
Машину весьма приличного класса ему оплачивают, iPhone последней модели обеспечен, да ещё и на карманные расходы выдают, не говоря уж о том, что ни за жильё и ни за еду платить не надо.
Мама как-то умудрилась внушить и отцу, что "ребенок" достоин любви и поддержки.
Однако родителям стало невмоготу, ибо сынок превратился в настоящего монстра. По любому поводу орет так, что при закрытых окнах прохожим все скандалы слышны. Где-то раз в год разбивает машину (почему-то сам он ни разу не покалечился), отец ее ремонтирует за свои деньги ибо почему-то не хочет его в страховку включать (наверное имеет на то причины...). Родители управы на него уже не имеют, сбегают из дому, то во Флориду, то ещё куда, но все равно возвращаются домой, где ситуация с сыночком-паразитом только ухудшается со временем, но подавать в полицию не хотят - все же сын, да ещё и любимчик по совместительству.
В другой семье совсем другая история. Папа очень плохо относился к маме, смеялся над ней, подчеркивал на людях, какая она дура и уродина. Когда сын подрос, вынудил мать развестись с отцом и взял на себя заботу о ней абсолютно во всем. Она была в его глазах - совершенство, тонко чувствующая натура. Всю жизнь работала бухгалтером, так он устанавливал ей новые программы на работе, обучал ее ими пользоваться, делал все сложные балансы и отчёты, искал и исправлял все ошибки. Но сам-то он имеет другую профессию и работает по ней, естественно, а помогал маме в своё свободное время, пока она не вышла на пенсию.
Конечно же она и не училась водить машину. Он ее персональный водитель, а заодно и бабушкин, и всех ее родственников. Он ее и в отпуска везде сопровождает, на круизы ездит, и на все родственные празденства сопровождает в качестве кавалера. Такого заботливого сына поискать - и точно не найдёшь нигде!
Что имеем? Мужчине чуть меньше 50, он умен, красив, хорошо зарабатывает, очень порядочный человек, но конечно же он не женат, живет с мамой в 3-х комнатной квартире, круг его общения в основном это мамины и бабушкины родственники и друзья, ибо именно к нему все обращаются за помощью, a он никогда не отказывает. Мамины и бабушкины сверстники постепенно болеют и умирают, мама с сыном ездят по больницам да на кладбища, тут похороны, там поминки, разговоры все об одном и том же. И вот у человека тоже стали появляться проблемы со здоровьем, под стать окружению - то колени сильно болят, то грыжу вырезали, то проблемы с давлением, то непонятное многомесячное головокружение, да врачи ничем помочь не могут. А ни жены, ни семьи, ни детей своих не было и нет.
Такие вот два экстрима из жизни семей с детьми на одной жилплощади.
Вот и я грешным делом совсем не прочь жить с детьми, но где и как провести ту самую золотую грань "посередине", чтобы и детям жизнь не перебить, и чтобы они тебе на голову не сели?
Да, грань эту не всегда прокладываешь именно посередине. С детьми лучше жить рядом, но не вместе. В моем случае, дети самостоятельные получились, но разъехались далеко. Тоже не очень хорошо.
ReplyDeleteВзаимоотношения со взрослыми детьми дело не простое. Конечно географические расстояния вносят свои коррективы, но просто жить не вместе все же не достаточно доля хороших отношений. Слишком много всего бурлит в том котле...
DeleteВзаимные завышенные ожидания и претензии, душевная слепота и глухота с двух сторон, а самое главное, неуважение к праву другого человека иметь свою жизнь, свои вкусы, своё право выбора.
Давняя мечта моей мамы: дом на три семьи. В одной части - я с мужем и ребенком, в другой - брат мой с семьей, посередина - она. Но! С отдельными входами-выходами.)
ReplyDeleteК счастью, мечте сбыться не удалось, но вот, что хочу заметить. Мой брат, разгромив свою прошлую жизнь и наделав тучу глупостей, по каждому поводу бегает плакаться к маме. Ему 44 года, на всякий случай. Он сливает маме негатив, мама пьет таблетки, я ее откачиваю разговорами. Так вот, у мамы новая мечта: чтобы брат женился, "был пристроен", угомонился и прекратил к ней бегать.)))
Отель "Мама", как называют это дело немцы. Хм...есть это дело у нас, правда, такая схема у социальщиков-бездельников, в ассоциальных семьях. Не раз встречалась, не раз слышала, не раз читала. В конечном итоге, да, сын буреет, выдавливает родителей из дома, превращает жизнь окружающих в ад, главное - ему хорошо. Паразитизм чистой воды.
Случай с мамой и ребенком. Тут уж не могу Улицкую не вспомнить, "Искренне Ввш Шурик". Это психика сломананая. Тоже, ничего хорошего.(
Правильно ты сказала, психика в обоих случаях не нормальная, экстрим он и есть экстрим. Но люди существа социальные и постоянно обмениваются эмоциями, а заодно тут и там или паразитируют на ком-то или в альтруизме погрязают. Очень трудно найти пару, которые прожили с удовольствием 40-50 лет и не опротивели друг другу, и ещё труднее встретить такие семьи, где связь поколений между стариками через детей и внуков радовала бы всех
DeleteУлицкую читала много, но вот как-то пропустила Шурика. Пойду, почитаю.
В Америке про таких мужчин говорят «женат на своей маме»
Ты такая, какой я тебя знаю, не рискуешь ничем. И себя любишь и побаловать непрочь, и других, в то же время не лезя в их жизнь. У тебя богатый свой мир. Ты уважаешь других, и другие тебя уважают. Ты самодостаточна.
ReplyDeleteХа-за-ха! Лола, ты просто мастерица одаривать комплиментами!
DeleteВ жизни же все куда прозаичнее и сложнее.
Пока ты имеешь свой приличный доход, жильё и интересную жизнь, любой готов с тобой «водиться», включая твоих собственных детей. :-)
Когда же ты теряешь что-то одно из этих трёх компонентов и начинаешь зависеть от другого в том, чтобы он помог тебе это возместить, то чудесным образом все меняется, и у тебя самой вдруг обнаруживается прорва недостатков...
Не наговаривай на себя. Мне кажется, что это - не твой случай.
DeleteВ чем-то, ты, конечно, права. Но все сильно от человека зависит.
А жить с детьми нужно отдельно. Близко, но отдельно. Меньше знаешь, крепче спишь. Все равно же начну обсуждать,начну переживать, а где-то и ворчать о том, что мне не нравится то-то и то-то. Знаю, что не правильно и буду держаться, но будет проскакивать. Кроме того, перед глазами всплывают истории из ближайшего окружения. Дополнительный стимул. Казалось бы нормальные люди превращаются в родителей-монстров на старости лет. Ничего хорошего. Не хочу такого для своего ребенка.
У меня трое детей, все очень разные. Я одна и та же, а реакция на тебя у троих совершенно различная. В жизни всегда есть взлеты и падения, когда тебе бывает страшно нужна поддержка твоих близких, но далеко не всегда твои дети видят, что ты нуждаешься в них или ждёшь чего-то от них, иногда даже страстно.
DeleteЯ никогда никому не навязываюсь, и о том, чтобы кому-то сесть на голову или даже назойливо советы подавать - об этом нет и речи.
В идеале мне страшно не хочется доживать где-то в community 55+ Или в дома престарелых с сервисом люкс ( это обычное дело для людей приличного достатка в Америке), хотелось бы быть с детьми и внуками, но думаю, что это только неосуществимые мечты :-)))
Ира, я согласно с тобой. И в то же время... Моя прабабушка, морщинистая и беззубая с лучистыми глазами, и тонкими шутками, которая полностью зависела от нас...И моя бабушка - веселушка.Не были они в тягость совсем, наоборот, даже прабабушка парализованная какое-то время. Она на удивление быстро, несмотря на возраст, оклемалась от инсульта. Какая любительница пожить, поесть-попить, посмеяться, петь, танцевать... Я больше трёх месяцев была в постели восемь лет назад. Все мои друзья, мои дети окружили меня вниманием и заботой. Я уверена, что и дети и внуки просто обожают тебя и будут только рады тебя побаловать. Это ты в гордости своей закрылась от подарков.
ReplyDeleteЛола, дорогая, да как можно от подарков отказываться? Я их люблю с самого детства. И присылки получать. Бабушка знала это, и когда посылала, всегда посылка была на мое имя, хотя содержимое и было для всех :-))
DeleteЯ вот хожу в пуховике, который подарил мне год назад сын, он же купил набор кухонных ножей швейцарских, которые я бы себе никогда и не подумала покупать, ибо шибко дорогие, да и они для профессиональных шефов,- он и даёт на расходы $800-$1000 в месяц - ведь и еда и счета стоят денег, и ипотека ещё не выплачена. Все это он делает по своей инициативе, я его не прошу, а это вдвойне приятно.
Сын пока живет со мной, но уже приглядывается, куда перебраться жить в Манхэттене, как его сотрудники.
Дочери тоже дарят то дизайнеровскую сумочку, то французские духи, то красивое белье, да всего и не упомнишь, сколько мне надарили. И от помощи я никогда не отказываюсь.
Но это же только одна из граней взаимоотношений.
Жизнь-то значительно сложнее.
Хорошо, когда близкие люди уважают жизненное пространство друг друга и не лезут назойливо нарушая границы со своими советами.
Но и это как бы из серии "необходимо, но не достаточно" для комфортной жизни extended family. Именно поэтому пожилые люди в Америке, если позволяют средства, крайне редко живут с детьми и внуками. Они продают свой дом к старости и перебираются в community, где есть круглосуточно врачи и медперсонал, они там покупают квартиры, у них убирают, можно заказать и доставку еды. Живут там только пожилые люди. У них есть там gym, бассейн, организовываются поезди по стране, всевозможные развлечения. За эти услуги конечно надо платить.
Меня только при этой внешней благости удручает концентрация стариков на единицу площади, полное отсутствие детей и постоянное отбывание в мир иной твоих соседей.