Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!

    ***     В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
    ***     Ничто так не портит цель как попадание.
    ***     Искусство требует жертв. На этот раз попалась ты.
    ***     B чем разница между перфомансом и инсталляцией: инсталляция – это когда накакал под дверь, позвонил и убежал, а перфоманс – это когда позвонил в дверь, сосед открыл, ты снял штаны, накакал и убежал
    ***     Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.
    ***    Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

    ***    Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.
    ***   Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    ***    Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют  и поэтому пользуются чужими мужьями..
    ***  - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
            - В двух жарко.
    ***    Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
    ***   Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.
    ***   От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
    ***   Женщина спрашивает продавца в булочной:
    - С чем булочка?
    - С будущим лишним весом.
    ***   - Как называется корова, которая не дает молока?
             - Жадина-говядина.
    ***   - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
             - Конечно. Я вам на буйке постелю.
    ***    В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".
    ***   Режиссер говорит драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не будy,   Я, знаете ли, противник мата в театре.
    - Но в моей пьесе нет мата!
    - Мат будет в зале.
    ***    Если хорошо там, где нас нет - это не хорошо.
    ***    Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
    ***    Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе"
    ***    Жир -  это материализованная лень.
    ***   - Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
    - И как же его зовут?
    - Экзамен.
    ***    На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    - Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    - А вам нет, я адвокат!
    ***    Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
    ***    "Кандидат филологических наук сымет комнату".
    ***    "Девушка без образования ищет работу по специальности"
    ***    "Продам щенка породы сэр Бернар".
    ***    Ценник в магазине: "Помада для губ лица"
    ***    "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

    ***    "Мастерская по изготовлению импортных зонтов".
    ***    Реклама прививок против полиомиелита: "Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!"
    ***    "Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин".
    ***    "Выйду замуж за еврея любой национальности"
    ***    "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!"
И в качестве завершающего аккорда - бородатая медицинская байка:
"На экзамене по акушерству нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за "матерью", сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора, а тот смотрит на него с хитрым прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!"