Monday, February 02, 2015

Для поднятия настроения

Есть три типа врачей: "врач от Бога"; "врач – ну, с богом";"врач – не дай Бог!"
***
Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:
– Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!
***
Врач больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
***

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
***
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.
***
Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.
***
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
***
Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:
- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...
***
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
***
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
***
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на приём.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если Ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись
***
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!
***
В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.
***
При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно.
Стоит озвучить счет за лечение, и пациент снова нуждается в лечении.
***
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
***
Начальник — секретарше:
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
***
- Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
- Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.
***
Самое безопасное место в самолете - в черном ящике.
***
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама. Это его мама!
***
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
***
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
***
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
***
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
***
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
***
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда "Не понятно, что же я в нем нашла?!"