Mоральная компенсация

Однажды бог послал мне в полётe в соседки тетушку с солидным пузом, где-то 56-го размера по совковской системе мер, ну или XXL по нашeмy. Politically correct - she had an ADD Syndrome, а по-русски, шило у неё в заду. Она вертелась, крутилась и бурчала себе под нос, какие неудобные сидения в самолете. При этом она плевать хотела на то что я сижу рядом, пытаясь подремать в ночном полёте-то. Я помалкивала с советами типа, если не нравится, то покупай билетик в первый класс - сама-то я тоже жадничаю туда билет брать.

Когда она на пару минут засыпала и обмякала телом, перевешивая всем весом в основном на меня, я все же вынуждена была приподнимать подлокотник, будя её предложением осуществлять телодвижения в оплаченной территории.
Я вообще предпочитаю не вступать в разговоры с соседями подобного типа, ибо ничем хорошим это не может закончиться, тут приходится просто ждать конца полёта.
На случай затёкших ног в долгих перелетах у меня есть небольшой трюк - хоть я и не пушинка, но все же могу свернуться клубочком, положивши ступни в карман сидения, что передо мною, и так просидеть с полчаса, если не больше. И в этот раз я тоже мирно себе повторила трюк и уже было вздремнула, отстранившись от дамы на сколько возможно и вжавшись в иллюминатор.
Моя соседка тут же обезьянничала и умудрилась как-то запихать свои ноги, кaк и я, и... застряла! Она завопила.
На помощь сбежались стюардессы. Два стюарда её кое-как высвободили, но карман сидения, куда она впихнула свои рояльные ножки, все же оборвался.
А я сидела с каменным лицом, как будто ничего не случилось :-)))
Kакая-никакая, а все же моральная компенсация за мои 9 часовыe страдания полёта...