Чем богаты, тем и рады

Очень уж мне нравятся эти перлы, хотя пожалуй, все они не новы, но до меня дошли впервые только сейчас :-)
------------------------------
Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

Срочно продаю BMW. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Хирург все умеет, но ничего не знает ... Терапевт все знает, но ничего не умеет ... Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок такую бочку с пивом. В это время был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил деньги и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно заинтересовавшись у интеллигента: "Какого хрена?".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".

    - Господин Шмульзон! -возмущается богатый еврей, Как вы посмели
    просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
    образования, ни места...
    - Всё это так, но я имею виды...
    - Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
  
    Толстенная женщина на Привозе:
    - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
    Продавец: - Я тоже!

    В одесской химчистке:
    - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
    - А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
    
    Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
    Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
    Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
    - Шмулик, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
    Это что, твой пароход???    

Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Скоро увидимся!"