Улыбнуться никогда не вредно

 🍃🍃🍃

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?

От обычных голова болит, а от настоящих - кружится... 

🍃🍃🍃 

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

 🍃🍃🍃

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!

       🍃🍃🍃

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

      🍃🍃🍃

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

        🍃🍃🍃

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только инвалидные

       🍃🍃🍃

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

        🍃🍃🍃

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

        🍃🍃🍃

Мужчина, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!

      🍃🍃🍃

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:

"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

      🍃🍃🍃

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

        🍃🍃🍃

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

    🍃🍃🍃

- Милый,  мы с девочками посидим где - нибудь,  чай попьем,  поболтаем...

- Говори точнее,  откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

    🍃🍃🍃

Была у психиатра. Врач сказал:"Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

   🍃🍃🍃

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

      🍃🍃🍃

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

     🍃🍃🍃

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

      🍃🍃🍃

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

      🍃🍃🍃

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

     🍃🍃🍃

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

      🍃🍃🍃

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

      🍃🍃🍃

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

      🍃🍃🍃

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".

      🍃🍃🍃

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала - с ложечкой...

(тут голос сзади... )

— Для мочи - с трубочкой.

      🍃🍃🍃

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

      🍃🍃🍃

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

      🍃🍃🍃

Минздрав предупреждает:

Нет денег - Не болей!!!!