Будешь сухое вино?

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Пиявка звонит пиявке: Слушай, я тебя не отрываю?

Женщина после 30-ти не флиртует, а фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь...

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Лучшая защита от дурака -- это включение дурочки.

Опыт - это когда на смену вопросам: Что? Где? Когда? Как? Почему? приходит единственный вопрос: Зачем?

Коротко о себе... Кактус с душой ромашки...

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдаётся:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Eсли женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!

Страдаю от неразделённой любви.....к деньгам.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Чтo там Бермудский треугольник... Кухня - холодильник - комп...- вот оно, гиблое место!

Самый крепкий союз образуют жаворонок и сова - им некогда ни ссориться, ни разводиться.

Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван...

С моей зарплатой нужно жить только в Африке - трусики, бусики, и я - красавица

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода...

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду - испорчу.

Очень часто сердце и мозг не дружат... А мои -- даже не здороваются...

От моральной усталости нужно отдыхать аморально.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память - не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было...

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:
-Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко...

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой...

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз…

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться...

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, мой ее руками!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем - сильно хлопнуть в ладоши. Мухи - улетят, а лапки - останутся…

Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите!.. За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?!

Жена провожает мужа в санаторий.
- Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?
- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!

- Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?
- Она обойдется вам в 30.000 евро
- Таки, подождите. Давайте еще раз... помедленнее...
- Она обойдется....
- Вот на этом и остановимся...

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Русский прилетает в Лондон. Пограничник на паспортном контроле его спрашивает:
- Nationality?
-Russian.
- Occupation?
- No, no, only visiting.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

- Будешь сухое вино?
- Насыпай.