Антистрессовая минутка

***
Вы еще перспективны или уже успешны?

***
Судья:
— Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?
— Я вчера побывал в зоопарке…


***
В школе:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по-матери! Завтра на занятия не приходите — будет арабская делегация.

***
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- Тю... А шо случилось?

***
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Ну прямо часы с кукушкой..."

***
- Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой
молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

***
Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это
стоило мне 3 тысячи долларов

***
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли

***
Урок русского языка.
Учитель: "Я ищу жениха." Сёма, какое это время ?
Сёма:       Потерянное, Роза Марковна, потерянное.

***
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

***
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

***
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

***
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

***
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

***
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

***
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

***
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

***
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

***
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

***
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

***
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

***
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

***
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
"Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько
народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

***
Работать не хотелось, но жадность победила лень.

***
 Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся

***
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы теперь?!

***
Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше… Вон туда.

***
— Внучок, что ты делаешь?
— В Facebook-e сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

***
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

***
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

***
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

***
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.


***
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

***
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевнa, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

***
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

***
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

***
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

***
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

***
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!


***
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

***
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

***
- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

***
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

***
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

***
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

***

- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.

***

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

***

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

***
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

***
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

***
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

***
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

***
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

***
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

***
— Ты чего хмурый такой?
— Да гороскоп плохой... «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Нет, жена...

***
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.

***
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят