А ведь могло бы быть и хуже!

Помните анекдот про адвоката, который стал очень известен особенно среди преступников, которым грозила смертная казнь, ибо он ловко умудрялся их отбить от высшей меры наказания тем, что он начинал все свои выступления на суде со слов «А ведь могло бы быть и хуже!» и ими же и заканчивал.
Однажды он представлял на суде мужчину, который зверски изнасиловал свою собственную дочь. Когда ему предоставили слово, не успел он и рта открыть, как судья ему и говорит: «Ну что может быть хуже этого?!»
На что адвокат и отвечает: «Конечно, господин судья! Это могла бы быть ваша дочь!»

Вот в этом ключе решила начинать записывать высказывания сына. Младенец, правда, прилично вырос для того, чтобы начинать записывать его слова, ну да что нам из того?!
Итак, поехали.
1. Возвращаюсь поздно вечером из gym-a, вижу, дверь взломана и страшно воняет горелым. Соображаю, что забыла выключить газовую плиту, на которой оставила кастрюльку с «обедом на завтра». Понятное дело, соседи услыхали сирену, установленную в нашем доме, которая пронзительно вопит на дым, да и дым уже из всех щелей просачивается. Вызвали пожарников.
Открываю дверь, вхожу, совершенно убитая ситуацией, а самое главное тем, что все это именно из-за меня произошло. Вид несчастный. Позор мне, позор!
Даниэль глянул на меня и говорит, “You know, the Fire Department men stopped by to say Hello”. (Пожарники заезжали к нам в гости сказать "Привет!"), мы расхохотались. А что тут ещё остаётся делать?

2.Пару дней назад я косила себе мирно траву на своём газоне. Вдруг стала замечать, что травокосилка едет все медленнее и медленнее, по звуку слышу, что она делает все меньше и меньше оборотов своими режущими лопастями, и наконец сдохла. Попробовала ее стартовать - без толку.
В субботу вдвоём с Даниэлем погрузили ее в машину, тяжелая она все же, и поехали в Home Depot сдавать ее в ремонт. Я бодро и точно, но лаконично докладываю диагностику, что и как случилось, какой звук был на момент, когда машинка-то сдохла (аж саму себя приятно послушать, какая я молодец, так четко докладываю положение дел!)
Техник осматривает ее, пробует завести, проверяет масло - масла нет. От слова «совсем». Тут уже и без его приговора мне ясно, что мотор сгорел, и надо покупать новую травокосилку.
Забираем старую, чтобы отвезти ее в recycle center. Даниэль говорит: «купим новую, но сразу же с бутылем масла», - и мы оба начинаем ржать, как ненормальные, ибо совершенно не понятно, как и почему я косила траву 14 лет подряд, да и Даниэль уже «в этом деле» лет 10, всегда вовремя масло проверяли и подливали, а на этот раз никто не удосужился с апреля месяца сделать ни того, ни другого, а ведь бутыль того самого масла стоит на полке прямо рядом!!

3. На правах единственного программиста в семье я распространяю всякие разные легенды

про профессию на дому, а проверить, правда это или враки все - некому, да и опять же лень. Ну, типа, программисты - люди самокритичные, никогда не станут в позу "Я самый умный! Я все делаю правильно!" ибо каждый божий день он пишет код, битком набитый ошибками, а потом вылавливает эти ошибки, тратя на это львиную долю своего времени, пока его код не начнет работать так,

как он его и замыслил сначала. Или еще: программисты инструкций, как пользоваться чужой программой, не читают, а до всего своим умом доходят сами - тут понажимал на кнопки, там использовал это меню, и опп-па! все понял, как оно работает.
Купил тут себе на днях Даниэль телевизор 30" и решил его на стене укрепить, для чего отдельно железную "руку" прикупил. Я спрашиваю, мол, зачем тебе телевизор, ведь все фильмы можно и на лэптоп-е посмотреть. А он и говорит, что он будет через него в свои электронные игры играть, сидя на кресле, а не у стола на стуле. Ну ладно, хозяин - барин. Имеет право: во-первых, покупает на свои денюжки, а во-вторых, после работы, если не слишком поздно пришел, он так расслабляется.
Смотрю он, ковыряется с железным держателем телевизора, и не удобно ему рассчитать, где дырки сверлить.

Взялась ему помогать. Чтобы телевизор был повешен ровненько, скачал себе арр на iPhone для определения уровня уклона. Для поиска деревянных балок внутри стен скачал другой арр. Работаем. Сосредоточенно.
Наконец дело дошло до последней стадии, установки самого телевизора на эту железную "руку". Так и сяк прилепляем, а он ни на чем не может зацепиться, и 2 винта лишние. Делать нечего - открывает Даниэль инструкцию. Читает. И вдруг начинает ржать, аж по полу катается, сквозь хохот слышу: "Программист я! Я программист!!" Оказывется эту железную "руку" надо было крепить вертикально, а мы прикрутили ее горизонтально!
Пришлось все по-новой переделывать...