НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? "


 Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

  Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
-О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- Уже бегу!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
  — Почему?
  — А такое было условие…

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
 — Пап, дай 500 рублей.
 — Это зачем?
 — Я их поменяю.
 — На сколько?
 — На четыре.
 — Это-ж по какому курсу?
 — По математике.


Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Мое имя, мой адрес, номер телефона...

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.