Какие ресурсы вы используете для самообучения?

— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.


- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.

Две пьяные подруги:
- Софа, мы что,в джунглях!?
- Рая, убери укроп с очков!

— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...

- Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софочка, а давай приляжем на дорожку?

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня,более того, я думаю за тебя.

- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".

- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Хочешь развеяться - дождись кремации.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.